Pelecehan di Kendaraan Umum

Gusdi20 - Di atas sebuah bus yang penuh penumpang, tangan seorang hidung belang paroh baya meraba paha seorang wanita muda yang mengenakan rok hijau.

Wanita muda itu memaki-makinya, "Kamu ini betul-betul si bandot tua, sudah berumur tapi tangannya masih jahil dan tidak tahu diri."

"Tanganku memegang tiang pegangan, karena merasa terlalu nyeri maka dengan tak sengaja terlepas jatuh dan mengenai pahamu, masa urusan kecil seperti ini membuat gusar dirimu sedemikian rupa," kata di hidung belang.

Wanita muda itu berkata lebih lanjut: "Lalu mengapa kamu meraba pahaku untuk kedua kalinya?"

Si hidung belang menyusul berkata: "Saat aku coba menarik tanganku dari celah-celah himpitan orang banyak, dengan tak sengaja tanganku sekali lagi menyentuh pahamu, hehehe..."

sumber : http://gayahidup.inilah.com/read/detail/1872708/pelecehan-di-kendaraan-umum

Read More

Masukan Email Anda Disini Untuk Berlangganan Artikel Kami:

Delivered by FeedBurner

Presiden dan Ibu Penjual Kue (humor)

Gusdi20 - Seorang Presiden bertanya kepada ibu tua penjual kue, dalam sebuah kunjungan ke suatu daerah miskin.
"Sudah berapa lama jualan kue?" tanya Presiden,
"Sudah hampir 30 tahun," jawab ibu penjual kue.
"Terus anak ibu mana? Kenapa tidak ada yang bantu?" tanya presiden lagi.
“Anak saya ada empat, yang pertama di KPK, kedua di Polda, anak ketiga di kejaksaan, dan yang keempat di DPR. Jadi mereka sibuk sekali, Pak," jawab sang ibu penjual kue itu.
Bapak Presiden kemudian menggeleng-gelengkan kepala karena kagum. Lalu, berbicara kesemua hadirin yang menyertai beliau,
"Meskipun hanya jualan kue, ibu ini bisa menjadikan anaknya sukses dan jujur tidak korupsi. Karena kalau mereka korupsi, pasti kehidupan Ibu ini sudah sejahtera dan tinggal di rumah mewah," jelas Presiden.
Lalu sang presiden bertanya lagi kepada penjual kue tadi. "Apa jabatan anak di Polda, KPK, kejaksaan, dan DPR?"
"Sama, Pak. Jualan kue juga," jawab penjual kue tadi , kalem.

sumber : http://gayahidup.inilah.com/read/detail/1834320/presiden-dan-ibu-penjual-kue

Read More

Masukan Email Anda Disini Untuk Berlangganan Artikel Kami:

Delivered by FeedBurner

Cerita humor dewasa lucu terbaru

Gusdi20 - Cerita humor dewasa lucu terbaru 2012 mudah mudahan bisa lebih kreative jika dibanding kan cerita lucu 2011 atau tahun tahun sebelumnya. Beberapa hari yang lalu saya dikirimi beberapa cerita lucu 2012 yang lumayan bikin ngakak
=============================================================

cerita humor 2012 OBROLAN 2 Wanita bertetangga :

A : "apa kamu suka perhatikan wajah suamimu waktu kamu lagi ML?"
B : "iya, pernah... waktu itu dia keliatan marah banget !! "
A : "lho.. emang knapa kok dia bisa marah ??"
B : "soalnya dia ngeliatnya dari jendela!!!!!!!!"

============================================================
Di sebuah rumah kontrakan di pinggir jalan desa Sukasuka di huni oleh pasangan suami istri pengantin baru.

Kamar mandi rumah tersebut terletak di depan rumah, tepatnya berada di pinggir jalan. Kamar mandi tersebut hanya di batasi oleh dinding dengan ketinggian sekitar 1 meter atau setengah badan.

Istri : "Tadi pas aku buka BH ada pria ganteng ngeliatin aku terus…"

Suami : "Terus apa yang kamu lakukan ?"

Istri : "Aku malu banget mas, aku tutupin aja muka aku pakai BH"

Suami : "Dasar dodol…."

=============================================================
Ada tukang kayu lagi benerin rumah orang kaya. Karena hari panas dan pekerjaanya udah selesai si tukang kayu mutuin untuk mandi di kolam renang milik si orang kaya. Si tukang itu nggak sadar kali bahwa ada Si Inem yang dari tadi memperhatikan dia yang lagi mandi. Begitu dia berbalik, mau ambil bajunya…situkang kaget.

Karena situkang kaget..si Inem juga ikut kaget dan berteriak kecil..”Hah..apa itu diantara pahamu???!!”

Dengan tanpa maksud untuk mencari keuntungan, dia menjawab…”Itu bunga, jika Inem memegangnya dia akan mekar!”

Si Inem muda itu penasaran kepengen tau, lalu dia pegang yang katanya bunga itu…ck..ck..(nakal juga) ha..ha..ha..

Si Inem berteriak..wah..lihat..dia mekar..dia mekar..”

Sambil berteriak keras-keras..lalu lari kedalam rumah besar. Dalam rumah dia ketemu dengan yanti kepala asisten rumah tangga-nya.. dan menceritakan apa yang terjadi.

Yanti marah besar..sambil mengumpat habis-habisan. “Dasar Kurangajar..tukang bohong…!!!”

Inem pun kaget “Loh emang kenapa??”

“Dia bilang itu terompet, jadi aku meniupnya!!!!”
===========================================================
Alkisah ad seorg gadis tiap bln ke RS utk donor darah agar dpt mie dan telor rebus gratis. Setlh mendonor,dia mengantri utk menukar kupon mie dan telor rebus.Di dpn Gadis ad laki2 yg sebelumnya tak pernah dilihatnya di RS tsb. Ketika laki2 itu memberi kupon, petugas RS memberinya sepiring rib steak lgkp yg lezat. Gadis lgsg berpikir "Wah RS ini sdg boros sepertinya,org laki itu dikasih steak"
Namun giliran Gadis memberikan kupon, petugas RS malah memberikan mie dan telor rebus lg. Gadis protes ke petugas "Mbak, saya sdh bertahun-tahun donor darah di sini tp dptnya mie dan telor rebus melulu. Cowok itu baru sekali terlihat di RS ini malah diberi rib steaks !!".
Si petugas menjwb, "Ssssst.....Mbak, jgn bilang2 ya, Cowok itu dikasih steak krn dia bkn donor darah,tp donor sperma. Jarang yg mau soalnya,dan prosesnya pun melelahkan. Jd kita kasih layanan lebih". Gadis cuma bisa manggut2 kecewa.

3 Bulan kmdn, spt biasanya Gadis dtg ke RS utk mendonor. Susternya berkt, "Silahkan digulung lengannya Mbak,sy akan ambil darahnya." Gadis malah geleng2 kepala sj.
Suster bingung, "Mbak ? Koq gak mau diambil darahnya ? Lalu ke sini mau apa ?'
Gadis blg, "HAYA HAU HUMHANG HPEMA, IHI AHA HI HULUT HAYA" ....(Sy mau nyumbang sperma,ini ad di mulut sy).....

Sumber

Read More

Masukan Email Anda Disini Untuk Berlangganan Artikel Kami:

Delivered by FeedBurner

Koleksi Tebak-Tebakan Yang Unik

Gusdi20 - Kenapa Superman poni keritingnya cuman satu?
Kalau banyak namanya supermi.

Mengapa tuyul kerjanya nyolong duit?
Sebab kalau nyolong motor dia takut dibakar massa kalau ketahuan, lagian dia nggak bisa naik motor, kakinya nggak nyampe.

Mengapa sepeda motor mereknya "yamaha"?
Sebab bikinan jepang kalau bikinan arab mereknya "ya mahmud".

Dalam bahasa kambing, sepeda disebut apa?
Hebooooooooh…….

Apa beda bunyi jam pada jam 12 siang dengan jam 12 malem?
Kalo jam 12 siang bunyinya : Neng…Neng…Neng.. (12 kali)
Kalo jam 12 malem bunyinya : Neng..Neng.. bangun Neng.. abang lagi pengen nih …

Apa bedanya orang kurus dan orang gemuk?
Orang kurus makan hati, orang gemuk makan tempat.

Mengapa air laut asin?
Karena ikannya pada keringetan dikejar-kejar nelayan.

Kenapa koboi Meksiko kalo berpetualang selalu bawa gitar?
Emangnya disuruh bawa piano? yang bener ajaaa?

Hewan apa yang paling nggak sopan?
Kutu. Soalnya nginjak-nginjak kepala.

Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tidak sehalus bagian atasnya?
Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering

Sambel apa yang ada di pinggir jalan?
Sambel Ban

Apa bahasa Cinanya sepi?
Zun yi Zen yap

Kenapa anjing laut berkumis?
Karena mo nakutin kucing laut

Daun apa yang paling keras?
Smack daun.

Apa bahasa Arabnya diam ditempat?
Ta'kabur

Kenapa superman bisa terbang?
Kalau bisa nyopir namanya bukan superman, tapi sopir..man..!!

Putih, kecil, tapi kalo dipukul ngebangunin orang sekampung?\
Nasi nempel dibedug

Kenapa anak kucing dan anak anjing suka berantem?
Namanya juga anak-anak!!!

Dikocok, tegang.lalu keluar Hayo apaan?
Ibu-ibu nungguin arisan

Lubang apa yang bikin sehat?
Lubangun pagi2 trus olahraga deh..

Dimana letak belakang pohon?
Yang di kencingin orang
(Karena belum pernah ada orang yang bilang kencing di depan pohon)

Kenapa nyamuk lebih kurus dari lalat?
soalnya nyamuk suka banyak begadangnya

Nenek apa yang bisa terbang?
neneknya nyamuk, neneknya lalat, neneknya burung..

Kenapa nyamuk ngisepnya darah ?
karena kalo ngisepnya ROKOK, mahal di ongkos(tbc juga lagi)

Gajah terbang dengan apa ?
dengan susah payah ..kaga bakalan bisa deh

Kenapa pohon kelapa di depan rumah harus ditebang?
soalnya kalo dicabut berat

Rokok apa yang dimatiin tapi nggak mau mati??
rokok panjang umur

kenapa dokter bedah kalo mo operasi mulutnya ditutup?
kalo matanya yg ditutup khan nggak kelihatan

Penyanyi dunia asal Aceh yang tewas bunuh diri
Cut Cobain

Dua artis yang sangat tinggi
Lulu Tebing dan Jeremy Monas

Ayam apa yang besar
Ayam semesta

Bakso yang wangi
Baksona Roll On Deodorant

Bangsawan Inggris yang terkenal dengan acara lawaknya di TV
Sir Mulat

Fisikawan terkenal dari Batak
Sir Isaac Nasution

Bebek yang terkenal
Bebekstreet Boys

Bulat, panjang 18 cm-an, berkaret dengan warna gelap, terletak di
antara dua paha laki laki
rem becak

Pergi perkasa bak Gatotkaca, kembali tampan bak Arjuna
orang abis Pup

Bola yang disukai anak kecil
Bola emon

Salam pergi yg menggunakan kata buah
Buah-bye!

Buah yang bikin bingung
Strawberry (gak nyambung kan?)

Apa itu cemilan
Cebelum cepuluh, cecudah celapan

Daun yang lucu
Dauno, Kasino, Indro

Daun yang kakinya 2
Daunal Bebek

Daun yang kakinya 8
Dauno, Kasino, Indro tambah Daunal bebek

Emping yang khusus buat komputer
Emping-sil 2B

Error apa yang bisa nyanyi
Errorsmith

Es yang bikin panas dingin dan pusing-pusing
Essai

Mengapa guru sejarah botaknya pada kepala bagian belakang, sedangkan
profesor dibagian depan?
Karena guru sejarah berpikir pada masa lampau, sedang profesor berpikir untuk masa depan.

Kenapa burung bangau tiap bulan November terbang ke selatan?
Soalnya kalau disuruh jalan kejauhan.

Apakah benar kita bakal sial kalau jumpa dengan kucing hitam?
Itu tergantung, kamu itu manusia atau tikus.

Bagaimana cara membedakan antara zebra jantan dengan zebra betina?
Kalau zebra jantan warna aslinya hitam ber-garis² putih.
Kalau zebra betina warna aslinya putih ber-garis² hitam.

Apa bedanya pemurung dengan pemulung ?
Pemurung tidak pernah merasa gembira, sedangkan Pemulung tidak pelnah melasa gembila

Apaan yang bunder item kecil, tapi kalau lu sentil lu bisa masuk rumah sakit?
Tahi lalat Marinir.

Pohon apa yang paling banyak ditemui di Hari Raya Idul Fitri?
Pohon maaf lahir dan bathin.

Nenek apa yang kecemplung empang nggak mati?
Neneknya kura²

Hewan apa yang bersaudara?
Katak beradik.

Mengapa ikan tidak hidup di darat?
Karena takut sama kucing.

Tank apa yang moncongnya ke bawah?
Tankurep.

Tiang apa yang enak?
Tiang² minum es.

Dewa apa yang kesepian?
De wakto sedang sendere.

Lemari apa yang bisa masuk ke kantong?
Lema ribu-an.

Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda.

Hewan apa yang paling aneh?
Belalang kupu². Soalnya kalau siang makan nasi kalau malam minum susu.

Jam apa yang bisa dimakan?
Jambu, monyet!!!

Lele apa yang banyak dipinggir jalan ?
Lelepon umum

Bulu apa yang kuning ?
Buluband

Sapi ada yang larinya bisa sampe 100 km / jam ?
Sapida motor

Buah semangka, dilubangin, dikasih es batu, dikocok-kocok terus digelindingin. jadi apa?
jadi jauh

Kalo di pencet lembek, kalo di tonjok keras ?
Tahu nempel di tembok

Ayam apa yang di cari orang ?
Ayam hilang

Siapa yang biasanya adzan di tv?
Saat.
(ingat : saat adzan maghrib untuk daerah jakarta dan sekitarnya)

Burung apa yang sayapnya satu?
Burung ngelamar kerjaan (sayap satunya megang map)

Kenapa nyamuk kalau terbang pasti bunyinya nging nging dikuping ?
Sebab nyamuk menghisap darah coba kalau menghisap "solar " pasti
Bunyinya bremmmmmmm……bremmmmmm…bremmmmmm..bremmmmmmmm

Kenapa nyamuk lebih kurus dari lalat?
Soalnya nyamuk suka begadang

Lampu apa yang kalau dipecahin keluar orangnya?
Lampu tetangga. coba elo pecahin, kan keluar orangnya

Lele apakah yang sangat ditakuti manusia normal tapi dipuja anak-anak???
Leletubbies!

Lolly apa yang manis?
Lollyatin aja gue…!

Kalo Teletubbies kebanyakan makan jadi apa?
Buletabies!

Kalo Teletubbies kebanyakan makan MSG jadi apa?
Bolotabies!

Kalo Teletubbies digigit anjing gila jadi apa?
Kenarabies!

Sebutin 3 jagoan tertolol!
3. Superman–pake kolor diluar.
2. Robin—–pake kolor doang.
1. Batman—-udah tau Superman ama Robin tolol, masih ditemenin.

Kenapa Robin jadi superhero?
karena dia ketemunya sama Batman, kalo ketemu sama Baskin dia jadi tukang es krim… Hahahahaha…!

Apa Bahasa Inggris-nya keramas?
Golden Monkey! Wakakakaka!

Rambo lahirnya dimana?
Di turunan, waktu nganterin ibunya, mobil bapaknya remnya blong, si ibu bilang, "Rem bo'!"

Kenapa Superman disebut Superhero?
Kalo Supermarket tempat belanja dong…!

Monyet, monyet apa yg ada nya di lapangan bola?
Monyetak gol…

Tempe apa yg bisa naek sepeda?
Orang lagi naek sepeda sambil makan tempe

Dimakan berasa nggak dimakan gak berasa?
Makanan

Kenapa superman bajunya make huruf S?
Kalo makenya XL ntar nggak keliatan kekar…!

Kenapa monyet jatoh dari pohon?
Monyetnya kepleset!

Kenapa tarzan jatoh dari pohon?
Dikiranya jatoh dari pohon lagi ngetrend!

Baso apa yang bisa berenang?
Baso ikan!

Binatang apa yang paling bau?
Serigala… berbulu ketek!

Binatang… binatang apa yang paling haram?
Babi hamil, soalnya MENGANDUNG BABI… hahaha…

Korek korek apa yang jago nyanyi?
Korek David!

Produser apa yang namanya mirip sama kata pepatah?
Tiada rotan raampun jabi!

Kenapa superman bisa terbang?
Soalnya kalo nyetir mobil namanya supir, maaan!

SMA apa yang demen tawuran??
S.M.A.C.K.D.O.W.N hehe…!

Apa persamaan telpon ama jemuran?
Kalo kering diangkat. Hihihi!

Lap apa yang digemari wanita?
Westlap!

Udah pada pernah denger lagu Hening?
Hening Selasa, Rabu Kamis, Jumat Sabtu Minggu itu nama-nama hari…!

Panci apa yang gagangnya panjangnya bisa ampe semeter?
Pancingan ikan!

Panci apa yang dimakan abis makan nasi?
Hidangan pancuci mulut!

Panci apa yang bisa ketelen anak kecil?
Pancing baju!

Panci apa yang diapalin anak SD?
Pancisila!

Panci apa… yang bisa terbang?
Sempanci Air!

Sebelum dimasukin kering, dikeluarin basah. Apaan tuu?
Teh celup!

Kera apa yang bikin gemuk?
Keranjingan makan!

Kera apa yang adanya di pojokan?
Keranjang sampah!

Kera apa yang nyeremin?
Kerasukan setan!

Kera apa yang hidup segan mati tak mau?
Kerakap!

Kera apa yg berharga?
Keramat!

Kera apa yg sakit?
Keram!

Laba² kalo masuk WC kakinya tinggal berapa?
Tinggal 7, soalnya yang satu buat nutup hidung…!

Minuman apa yang bisa nebak??
MILO, kan ada tuh: Milo-milo on the wall, who's the preety girl of all…

Gimana caranya 71 orang naik mobil VW Kodok bersama-sama sekaligus?
2 didepan, di belakang posisi 69!

Bulet, Panjaaaaang, ditengah paha hayo apa?
Tiang listrik dipanjat orang!

Gimana caranya ngehilangin Bau pete di mulut?
Makan Jengkol!

pa yang menyebabkan SWAMP THING berwarna hijau…?
Chloropyl…!

Bunga apa yang paling mahal?
Bungalow!

Apa bedanya kepala ama kelapa?
Kalo kepala dicukur jadi botak, kalo kelapa dicukur jadi batok!

Apa beda gajah ama cowok?
Kalo gajah kepalanya berbelalai… kalo cowok… (trusin sendiri)!

Kerangka apa yang belum pernah ditemukan fosilnya…?
Kerangka karangan…!

Monyet apa yang jalannya mondar-mandir?
Monyetrika baju…!

Bebek apa yang bisa nyanyi?
Bebekstrit Boys…!

Ikan apa yang bisa terbang?
Ikan nyangkut di roket!


sumber

Read More

Masukan Email Anda Disini Untuk Berlangganan Artikel Kami:

Delivered by FeedBurner

kumpulan Cerita-Cerita Lucu Terbaru 2012

Gusdi20 - Info terbaru seputar cerita-cerita lucu terbaru 2012 yang barangkali bermanfaat untuk kepentingan chat online. Mari kita simak bersama cerita-cerita lucu terbaru 2012 dibawah ini.

Cerita-Cerita Lucu Terbaru 2012

================================
Sekarang ini jaman memang sudah berubah kali.
Seorang suami menjadi tak berdaya di hadapan istrinya.
Kurang lebih suami takut istri begitu kebanyakan orang menyebutnya.

Mamad yang sering mendapatkan omelan-omelan dari dari sang istri rupanya sedang tidak nyaman berada di rumah. Akhirnya Mamad dengan rasa kesal keluar rumah dan pergi menuju ke sebuah toko buku.

Setelah keliling untuk mencari buku yang dia cari tidak ketemu kemudian Mamad bertanya kepada penjaga toko buku.

Mamad: "Mbak, mau tanya. Buku yang isinya tentang lelaki yang lebih berkuasa dari istrinya, ada apa tidak?"

Pegawai: "Ada, Pak."

Jono: "Di bagian mana ya letaknya?"

Pegawai: "Di rak bagian CERITA FIKSI pak..."

Jono: (Dalam hatinya bertanya-tanya) Fiksi???
================================================== ================

Seorang wanita berjalan ke dapur dan melihat suaminya berkeliling dengan membawa pemukul lalat.

"Apa yang kamu lakukan?", wanita tersebut bertanya.

"Berburu lalat." suaminya menjawab.

"Oh! Membunuh lalat?", si istri bertanya lagi

"Yap, 3 jantan, 2 Betina," jawabnya.

Mendengar jawaban dari suaminya seperti itu si istri semakin penasaran.

"Bagaimana kamu bisa membedakan mereka?"

"3 lalat berada di bibir gelas bir, 2 berada di gagang telepon."
================================================== ====================

Ada seorang wanita setengah baya yang sedang berada di dalam lift gedung tinggi di Jakarta ingin menuju lantai 20. Wanita tersebut pada saat memasuki lift masih dalam keadaan sendirian.

Tak lama kemudian muncul seorang wanita yang masih muda dan masih cantik ikut masuk ke dalam lift. Wanita muda itu kemudian menoleh dan dengan angkuhnya dan arogan berkata kepada wanita setengah baya itu.
"Giorgio - Beverly Hills, $100 per ounce"

Kemudian pada saat lift meluncur naik ke lantai berikutnya, ada lagi seorang wanita muda, cantik, dan seksi masuk ke dalam lift. Sama-sama juga sangat arogan menatap menjadi wanita setengah baya itu dan berkata,
"Chanel No 5, $150 per ounce!"

Sekitar tiga lantai kemudian, wanita setengah baya itu telah mencapai tujuannya di lantai 20 dan akan turun lift.

Sebelum pergi, dia melihat kedua wanita cantik itu sedang tersenyum-senyum lalu membungkuk, dan mengeluarkan sebuah kentut yang berbau paling busuk.

Dia meninggalkan kedua wanita itu di dalam lift, sambil mengatakan "Telur busuk, 100 rupiah sekilo!"
================================================== ====================

Tiga orang mengunjungi untuk melihat-lihat Grand Canyon.

Tiga orang tersebut memiliki profesi yang berbeda yakni seorang seniman, seorang pendeta dan seorang koboi.

Ketika mereka berdiri di tepi jurang yang besar, masing-masing menjawab dengan teriakan seru.

Seniman itu berkata, "Ah, sebuah pemandangan yang indah untuk dilukis!"

Pendeta berteriak, "Contoh yang indah dari karya Allah!"

Koboi itu merenung, "Tempat yang mengerikan jika kehilangan sapi!"
================================================== ====================

Saat ini jaman serba susah. Harga BBM naik, akibatnya terjadi PHK di berbagai perusahaan. Salah satu yang terkena PHK adalah Paijo. Bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim uang untuk istrinya di kampung halaman.

Ia hanya bisa mengirim surat. Isinya demikian:

Istriku Tercinta,
Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa mengirim uang untuk kebutuhan keluarga di rumah. Kanda hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman.

- Kanda Paijo -

Seminggu kemudian Paijo mendapat surat balasan dari istri tercintanya:

Kanda Paijo tersayang,

Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu. Untuk bulan ini Dinda akanmenyampaikan laporan pengeluaran keluarga :

Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter minyak tanah. Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per tanggal 10 setiap bulannya.

Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil dengan 3 kali ciuman setiap harinya.

Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau dibayar pakai ciuman. Ia maunya dibayar dengan yang lain.. Ya terpaksa Dinda berikan saja.

Hal yang sama juga Dinda berikan buat kepala sekolah dan gurunya si Udin yang sudah 3 bulan nunggak uang sekolah.

Besok Dinda mau ke pegadaian untuk tukerin 200 ciuman dengan uang tunai, karena yang punya pegadaian sudah bersedia menukarkan 200 ciuman ditambah bayaran lainnya dengan uang 650ribu, lumayan buat ongkos sebulan.

Keperluan pribadi Dinda bulan ini mencapai 50 ciuman.

Kanda tersayang.. bulan ini Dinda merasa jadi orang yang paling kaya di kampung, karena sekarang Dinda memberikan piutang ciuman ke banyak pemuda di kampung kita dan siap ditukar kapan pun Dinda butuhkan.

Kanda, dari kanda masih tersisa 125 ciuman, apakah kanda punya ide? atau dinda tabung saja ya?

- Dinda tersayang -


sumber

Read More

Masukan Email Anda Disini Untuk Berlangganan Artikel Kami:

Delivered by FeedBurner

SMS Lucu Bikin Ngakak (Hobi SMS Masuk)

Gusdi20 - Gue seneng ama sifat2 elo, seperti:
-Menyayangi
-Optimis
-Nekat
-Yakin
-Elastis
-Tekun
Jadi kalo disingkat, elo seperti M.O.N.Y.E.T

nyamuk:
Tips usir Nyamuk
Sebetulnya semua merk HP bisa digunakan sebagai obat nyamuk!, anda tidak percaya?
Lakukan langkah berikut ini :
1.Pegang HP anda dengan tangan
2.Cari nyamuk yang hinggap di dinding
3.Lemparkan HP dengan tepat ke arah nyamuk tersebut.
Lihat nyamuknya pasti mati, percayakan sekarang.

perampok:
Angkat tangan!!Ini perampokan!
Pria kekanan, wanita kekiri!
setengah pria setengah wanita ketengah!
Ya kamu! Hei Kamu! Jangan pura2 baca sms, AYO KETENGAH!!

marah:
Kalo kamu MARAH keluarkan AMARAHmu,
kalo kamu sedih keluarkan tangisanmu,
tapi ingat! kalo kamu MALU jangan keluarkan KEMALUANMU!!!


nenek:
Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor.
Pengendara motor marah : "Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2!"
Nenek sewot : "Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!"

tukang roti:
Seorang tukang roti ditabrak metro mini, lalu polisi datang dan
bertanya, "ada apa Pak??" Si tukang roti yang uda sekarat
menjawab, "ada nanas, keju,coklat, dan mocca.."

Sifat cowok :
1. Kreatif
2. Ambisius
3. Modern
4. Pesimis
5. Radikal
6. Eksotik
7. Tangguh
Kalau di singkat, sifat cowok itu K.A.M.P.R.E. T.

LG:
SELAMAT!!!!
Anda mendapatkan kado dari Digital LG!!
Pilih yg anda suka :
1. Digi-Last Mobil
2. Digi-Link Truk
3. Digi-Ring Polisi
4. Digi-Git Anjing
5. Digi-Lir Banci


Tes Mata:
TEST MATA:
$
dolar. . . .
¥
Yen. . . .
£
Euro. . . .
Rp.
Rupiah. . . .
hasil test mata:
ANDA POSITIF MATA DUITAN. . .

Sapi:
Dinyanyikan dengan nada balonku ada lima
Sapiku ada lima
rupa-rupa warnanya
hitam putih kelabu
yang dua enggak tau
Sapiku hilang empat..aw..
hatiku sangat kacau
sapiku tinggal satu
mukanya kayak kamu

Awet Muda:
Cara Awet Muda, yaitu :
1. Banyak minum air kelapa muda.
2. Minum jamu awet muda.
3. Makan "Daun Muda".
4. Punya "Istri Muda".

Cermin:
Lihat sekelilingmu, itu adalah kebesaran Tuhan.
Lihatlah keluargamu, itu adalah anugrah Tuhan.
Lihatlah di cermin, itu cobaan Tuhan!

cinta:
cinta ini, cinta adalah, cinta caraku, cinta untuk, cinta membuat, cinta monyet, cinta bingung.
"Bacalah tanpa menggunakan kata cinta"!

lampu merah:
Apakah Saudara tidak melihat lampu merah?" tanya
seorang polisi kepada seorang pengendara motor.
"Saya lihat, Pak."
"Lalu kenapa Saudara tidak berhenti?"
"Saya tidak melihat Bapak."

need:
IF u need ADVICE, message me.
If u need FRIEND, call me.
If u need HELP, e-mail me.
If u need MONEY, nomor yg anda tuju tidak dapat dihubungi. terima kasih.

rajin:
Ketika masih sekolah kusadari, "Rajin Pangkal Pandai".
Saat sudah bekerja kuyakini, "Hemat Pangkal Kaya".
Setelah menikah kurasakan, "Nikmatnya Pangkal Paha"

sms km:
mw tau alasan knp aq sms qm...??
4% mw tw kabar
3% perhatian
2% kangen
1% peduli
90% sayang
iya,sayang banget!!!
sayang banget kalo sms gratis ga dimanfaatin!!!

nelpon:
Nelpon ke semua operator cuma Rp. 10,-/jam mulai jam 06:00 sampai dengan 23:59.
Promo ini berlaku jika TELKOMSEL punya MBAHMU!!

monyet:
cinta itu buta..
buta itu gelap..
gelap itu hitam..
hitam itu monyet..
monyet itu yang baca sms ini..

jabodetabek:
Setelah JABOTABEK pemerintah akan membuat program 3 kota bersaudara ( Three sister cities ) yaitu,
NGAWI - CENGKARENG - CIOMAS yang apabila disingkat menjadi NGACENGMAS ....

Pisa:
tau ga ?
dirimu seKOKOH candi borobudur..
kasihmu seHANGAT gurun sahara..
cintamu sePANJANG tembok cina..
tapi sayang..
otakmu seMIRING menara pisa..


sumber

Read More

Masukan Email Anda Disini Untuk Berlangganan Artikel Kami:

Delivered by FeedBurner

PERILAKU MENYIMPANG DI WARNET !!

Gusdi20 - o = Operator

                     c = Client

Quote:

C : mas bikinin fesbuk dong O : email nya apa ? C : Gak punya !! bikinin sekalian aja deh mas !! o : Besok kesini lagi deh mbak, jgn lupa bawa KTP + KK + Akte Kelahiran.

Quote:

C : Mas SKCK udah abis nih.. Tolong Di perpanjang dong..!! O : Kalo Mao Perpanjang SKCK jangan disini, tapi di kantor polisi

Quote:

C : Mas, Saya kok gak bisa buka FS O : Saya Gak tau. Password nya salah kali tuh. coba ketik ulang. C : emang Paspor Fs Saya apa sih mas ? o : Gak tau mba. coba aja tanya sama kedutaan. kali aja dia tau.

Quote:

C : Mas Saya mao ngelamar kerjaan lewat internet. O : mas punya email ? C : gak punya mas, kata temen saya nyari kerja di internet gampang. minta di cariin aja sama yang jaga-nya. O : wah kalo gampang, saya gak kerja disini

Quote:

C : mas, cara bikin gambar emo buat fs gimana ? O : itu nama nya layout. ade buka aja situs www.friendster-layouts.com C : situs apaan sih mas ? O : bentar yak dek. saya mo bikin surat resign jadi op warnet dulu.

Quote:

C : mas, saya ada tugas bikin artikel. O : tentang apa ? C : Tentang Tokoh pahlawan Indonesia O : Cari Aja di wikipedia. C : ah males mas, lagian saya gak ngerti. mas cariin yah. besok saya kesini lagi O : besok saya udah gak kerja disini lagi.

Quote:

C : mas. kok saya upload foto lama bgt sih. LOLA nih internet nye... o : Emang berapa poto yang mao di upload !! C : cuma 100 foto doang kok.

Quote:

C : mas, tolong ketikin surat cerai dong. saya mao cerai sama suami saya. O : Contoh mana bu ? C : ah mas ini gimana sih, kan cuma di ketik doang. masa gak bisa sih !!

Quote:

C : mas mao maen internet dong. O : wahh lagi penuh tuh de wnet nya. C : ada yang udah mao selesai gak mas ? O : wah gak tau tuh. coba aje lo tanyain satu satu client gue...!!

Quote:

C : mas, ada yang kosong gak? O : Semua nya kosong. Lagi mati lampu soal nya. C : oh.. Idup nya lagi kapan mas ? O : Saya Op Warnet mbak. bukan petugas PLN -_-"

Quote:

C : Mas.. kata temen saya disini bisa perpanjang KTP yah? O : KTP saya udah 2 taun Mati, blom di perpanjang.

Quote:

C : mas, saya mao pakein PASPOR di MIKROSKOP word saya dong. O : Gak usah pake paspor mbak kalo mao pake mikroskop mah. emang nya mbak mao naek haji -_-"

sumber

Read More

Masukan Email Anda Disini Untuk Berlangganan Artikel Kami:

Delivered by FeedBurner

Kumpulan Doa Minta Jodoh Berbagai Edisi ( Ngakak )

Gusdi20 - Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, Gw datengin rumahnye...gw gorok bapak ibunye...gw perkosa dia...gw acak2 kamarnya... mau apa loe... (edisi preman tanah abang)

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, Jauhkanlah. (edisi wajar)

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, Tolong dibantu yak! Bimsalabim jadi apa prok 3x! (edisi Pak Tarno)

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, tolong dicek lagi ! Mungkin salah baca. (edisi ngotot)

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, TER LA LU... (edisi Bang Rhoma Irama)

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, tolong isi pulsa mama yaaaa. (edisi penipu)

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku,saya hanya bisa prihatin (edisi SBY)

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, temennya lucu juga. (edisi nawar)

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, kenapa dia ada di GOLKAR? (edisi oposisi)

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, SALAH GUE?!! SALAH TEMEN-TEMEN GUE?!! (edisi AADC)

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, ya sudahlah... (edisi Bondan feat Fade 2 Black)

Ya Tuhan... kalau dia ini jodohku, lindungilah dia! Jangan sampai dia tertukar ato hilang. (edisi sendal saat Shalat Jumat)

Ya Tuhan... kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau dia bukan jodohku, jodohkanlah, tapi kalau dia sudah kau jodohkan dengan orang lain, putuskanlah, dan jodohkan ia denganku.. (edisi maksa)

sumber

Read More

Masukan Email Anda Disini Untuk Berlangganan Artikel Kami:

Delivered by FeedBurner

ngakak Apes Sekali PRIA ini

abang:"Neng, mau bantuin abang ga neng?"
Neng: "ayo deh bang.."



abang: "pelan-pelan aja ya neng"
neng: "1..2..3..tariiiikkkkk!!!!"


abang: "belom berhasil nih neng"
neng: "set dah, makan apaan sih bang? berat bet begini..coba lagi dah, 1..2..3..tariiiikkkkk!!!!"


abang: "waduh..waduh.."
neng: "bae-bae nyusruk bang"


abang: "akhirnya gw diri juga"
neng: "ih wow..besar sekali, atlet sumo kali yak?"


abang: "gw ngacir dulu ah.."
neng: "bang, mo kmn bang kursinya blom lepas tuh..dia maen ngacir aja" sumber

Read More

Masukan Email Anda Disini Untuk Berlangganan Artikel Kami:

Delivered by FeedBurner

(Komik Gagal) Ketololan yang Mungkin Terjadi Jika Kamu Minum Alkohol Sampai Mabuk

Gusdi20 - Pada suatu pesta, sebut saja namanya andi sedang besenang-senang dengan teman-temannya.. hura-hura namun tak sampe huru-hara.. iya berjingkrak-jinkrak.. tak sadar minuman yang ia tenggak sudah melampaui batas... tak tahan menahan mualnya.. si Andi bergegas pergi ke toilet untuk mengeluarkan semua isi perutnya... dan.. lihat di komiknya ya..











sumber

Read More

Masukan Email Anda Disini Untuk Berlangganan Artikel Kami:

Delivered by FeedBurner

Hebat Satpam Tampar TNI & POLRI Sungguh Nekat [Ngakak]

Gusdi20 - Kejadian terjadi di depan mall yogyakarta, jono, brimob berpangkat sersan, dan molana, anggota polri berpangkat mayor, terlibat dalam keributan.



Keduanya berpakaian dinas lengkap, mereka adu mulut. Keadaan mulai memanas sehingga masing2 mencabut senjata.

Sebelum sempat terjadi tembak menembak, satpam dr mall keluar dan dengan berani mengambil tindakan, demi menyelamatkan pengunjung mall dari peluru nyasar.

Satpam kemudian terus berusaha melerai kedua oknum TNI dan Polri tersebut, tetapi mereka tetap memanas, akhirnya satpam itu tidak bisa menahan emosi dan menampar kedua oktun TNI Polri itu.
Setelah tindakan satpam tersebut, kedua perwirabyg sedang berkelahi itu, menyimpan senjatanya.

Wartawan yg kebetulan sedang lewat disitu, begitu kagum akan kebranian satpam itu, dan langsung mewawancarai satpam itu. Wartawan menanyakan keberanian satpam yg berani menampar anggota TNI dan Polri yg boleh dibilang berpangkat.

Dengan santai satpam itu menjawab,

" mereka berdua anak saya, dari kecil...kl gak ditampar, mereka ngak berhenti berantem....."

sumber

Read More

Masukan Email Anda Disini Untuk Berlangganan Artikel Kami:

Delivered by FeedBurner

Kumpulan Teka Teki Yang Bikin Anda Ngakak

Teka-teki Binatang
01. Bebek apa yg jalannya selalu muter ke kiri terus?
Bebek dikunci stang

02. Kenapa Bebek goreng enak rasanya?
Karena ada huruf 'B' nya, coba kalo nggak ada, berani makan?

03. Ada bebek 10 di kali 2 jadi berapa?
8, soalnya yg 2 lagi maen di kali, kan?

04. Hewan apa yg bersaudara?
Katak beradik

05. Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
Biasalah… namanya juga anak-anak. Suka iseng…

06. Hewan apa yg paling aneh?
Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi kalo malam minum susu

07. Hewan apa yang namanya 2 huruf?
U dan g

08. Apa yang mempunyai kaki enam dan bisa terbang?
Tiga ekor burung!

09. Bagaimana caranya mencegah anjing supaya tidak kencing di jok belakang?
Pindahkan ke jok depan!

10. Punya delapan kaki tapi yang dipakai cuma empat?
Seekor kuda yang sedang ditunggangi dua orang!

11. Siapa yang selalu jadi korban pemerasan?
Sapi perah

12. Bagaimana Membedakan Zebra Jantan Dengan Betina
Zebra Jantan Aslinya Berwarna Hitam Garis - Garisnya Putih, Zebra Betina Aslinya Berwarna Putih Garis - Garis Hitam

13. Kalau dipukul yang mukul malah kesakitan?
Nyamuk yang lagi nempel di hidung!

14. Tikus kalo ulang taon minta hadiah apa?
Sepeda (bodo!! yang ulang taon khan dia… jadi terserah dong…)

15. Gimana caranya tau di dalam kulkas ada tikus?
Liat dulu… di luar kulkas ada sepeda ga?

16. Berapa jumlah kaki seekor kerbau?
Delapan (8) yaitu: dua kaki kiri, dua kaki kanan, dua kaki depan, dan dua kaki belakang

17. Hitam, putih, merah, apakah itu?
Zebra abis dikerokin

18. Monyet apa yang rambutnya panjang?
Monyet gondrong

Teka-teki Gajah
19. Binatang apa yang kalau lagi pilek paling menderita?
Gajah (bayangin aja sendiri)

20. Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajah pesek

21. Apa persamaannya gajah dan tiang listrik?
Sama-sama nggak bisa terbang

22. Gimana caranya 5 ekor gajah naek sedan?
2 di depan 3 di belakang

Teka-teki Ikan
23. Ikan apa yang matanya banyak sekali?
Ikan teri 1 kilo

24. Ikan apa yang paling menderita?
Ikan nggak bisa berenang

25. Ikan apa yang nggak bisa berenang?
Ikan goblok

Teka-teki Kucing
26. Binatang yang paling dibenci anjing laut?
Kucing laut

27. Apa bedanya kucing ama kucring?
Kalo kucing kakinya empat, kalo kucring kakinya emprat

28. Bola apa yang mirip kucing?
Bola emon

Teka-teki Ayam
29. Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Karena udah hapal teksnya

30. Ayam apa yang besar?
Ayam semesta

31. Kenapa ayam jago nggak punya tangan?
Sebab ayam betina ngga punya susu

32. Ada ngga ayam yang berkokok siang-siang?
Nggak ada, yang ada berkokok ku… ku… ruyuuuukk.

Teka-teki Telor
33. Barang apa yang lebih berguna setelah pecah? Telur

34. Ada ayam jantan pala'nya ada di amerika ekornya di Afrika, sayapnya di Jakarta, matanya ada di Brazil, telurnya ada di mana?
Ayam jantan mana ada sih yang Bertelor…

35. Ayam apa yang bertelur di mana aja?
Ayam betina

36. Telor apa yang paling enak?
Telor yang lagi gatel trus digaruk-garuk

37. Telor apa yang sangar?
Telor asin, soalnya ada tatonya

38. Telor asin takut ama sapa?
Ama telor puyuh, sebab tatonya lebih banyak

39.Telor puyuh takut ama sapa?
Ama telormu, abis punyamu bawa pistol seeh!

40. Kenapa anak babi kalo jalan nunduk?
Karena malu punya ibu seekor babi

41. Kenapa anak kelinci kalo jalan suka lompat-lompat?
Soalnya dia seneng ibunya bukan babi

42. Apa beda unta dengan kangkung?
Kalo unta di arab, kalo kangkung di
urap

Teka-teki Garing Campuran
43. Apa bedanya pemurung dengan pemulung?
Pemurung tidak pernah merasa gembira, sedangkan pemulung tidak pelnah melasa gembila

44. Kenapa mayat dibungkus kain putih?
Pake hitam…??? Siapa takut!!!!

45. Kenapa Afrika negaranya miskin?
Karena terlalu sibuk ngeriting rambut

46. Olah raga apa yang paling berat?
Catur. Masa kuda ama benteng diangkat-angkat

47. Siapakah presiden RI yang terseksi?
Pa ha Bibi

48. Kenapa stir mobil letaknya kalau 'nggak di kanan ya di kiri. Kok'nggak di tengah?
Biar gampang kalau mau ngeludah

49. Kenapa Sri Rama memilih Sinta?
Karena kulit Santi tak seputih kulit Sinta

50. Kenapa Superman celana dalamnya merah?
Karena lupa pake pembalut

51. Kenapa Superman bajunya pake huruf S?
Karena kalau pake M atau XL kegedean

52. Kenapa superman gak kawin ama wonderwoman?
Ya emang nggak jodoh

53. Kenapa Batman lambangnya bukan B?
Karena udah dipake sama Bobo…

54. Batman kalo tidur di mana hayo?
Bedcover

55. Kenapa suku Irian memakai koteka?
Karena kalau pakai daun pisang ntar dikira lontong

56. Kenapa kijang tiada duanya?
Karena indosiar memang untuk anda

57. Bahasa Inggrisnya nasi apa? Rice
Bahasa Inggrisnya panjang apa? Long
Kalau bahasa Inggrisnya nasi panjang apa?
Lontong

58. Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda

59. Siapa wanita Indonesia yang paling kuat?
Nyonya Meneer, berdiri sejak tahun 1918

60. Apa bedanya aku dan kau?
Aku dan kau, jelekan kau (nyanyiin pake lagu susu dancow)

61. Kenapa kalo lagi mikir orang suka megang jidatnya?
Ya iyalah, masa megang jidat orang laen!

62. Benda apa yang paling matre'?
Telepon umum, khan kalo dikasih uang baru mau kerja

63. Apa bedanya sarung dan kotak?
Kalau sarung itu bisa kotak-kotak kalau kotak tidak bisa sarung-sarung

64. Sepatu siapa yang nggak bisa lepas?
Ya sepatunya reza donk (kan sepatu yang tak bisa lepas: dinyanyiin)

65. Sapu apa yang selalu menempel?
Sapu yang tak bisa lepas… (lagunya Reza juga)

66. Ada dua orang bapak dan dua orang anak, mereka pergi ke hutan untuk berburu kancil, sialnya mereka hanya dapat tiga ekor, tetapi waktu kembali ke rumah, masing-masing membawa satu ekor. Mungkinkah atau mustahil???

Jawaban disertai alasan: yang pergi berburu hanya 3 orang, seorang kakek, seorang ayah dan seorang anak, tul nggak? Mikir dong hehehe…

67. Tiang apa yang enak?
Tiang-tiang minum te!

68. Naiknya cepet, turunnya lambat banget…?
Ingus!

69. Tank apa yang moncongnya ke bawah?
Tankurep, hehehe…

70. Nembak lantai kena hidung apa hayo?
Kentut woi

71. Sma apa yang badannya gede-gede?
Sma CK DOWN

72. Pohon apa yang paling banyak pada hari lebaran?
Pohon maaf lahir dan batin

73. Benda apa yang besar putih bersayap dan rasanya asin?
Pesawat terbang jatuh ke laut donk…!!!

74. Lemari apa yang bisa masuk kantong?
Lema ribu

75. Dewa apa yang kesepian?
Dewakto sendere

76. Ada berapa hurufkah dalam abjad?
Ada 5 (lima) a-b-j-a-d

77. Apa bedanya wayang, sepatu, dan jengkol?
Kalo wayang ada yang namanya semar, kalo sepatu disemir, kalo jengkol disemur

78. Kentang apa yang bisa bikin bayi ketawa?
Kentangtingtungtingtangtingtung

79. Saya ada jeruk lima kamu minta minta satu, sisanya berapa?
Ya tetap lima soalnya kamu nggak dikasih…

80. Apa yang kalo naik turun, kalo turun naik?
Tukang Beca, kalo jalannya naik dia turun buat dorong, kalo jalannya turun dia naik lagi

81. Kenapa aspal itu hitam?
Kalau coklat lo ambil ntar

82. Mie apa yang bau banget?
Mie kuAHHHHHHHHHHHHHH…

83. Kenapa orang takut kehujanan?
Coz tuh hujan beraninya kroyokan, coba klo satu-satu, gak ada yang takut khan?

84. Kenapa liang anus keriput?
Soalnya dicuci-dicuci, disetrika enggak…

85. Orang sibuk paling sabar duduk di mana?
Di jamban

86. Ban apa yang bisa makan, joget, nyanyi, dan ngomong?
Banci

87. Uang kalau dilempar jadi apa?
Jadi rebutan

88. Sepatu biru kecebur di Laut Merah jadi apa?
Jadi luntur

89. Kenapa batu kalau dimasukkan ke air tenggelam?
Soalnya batu enggak bisa berenang!

90. Ada nggak buah rambutan yang berbahaya kalau kita makan?
Ada, kalau makannya di tengah jalan tol!

91. Apakah ilmu pasti itu?
Ilmu yang melarang soal-soal seperti ini: satu ditambah satu barangkali dua, dsb!

92. Supaya enak biji nangka dimasaknya bagaimana?
Cari biji nangka yang paling kecil. Terus 1 biji itu dibelah 8. Salah satu potongannya direbus. Setelah matang dimakan dengan 3 potong ayam goreng. Setelah habis, minumlah juice durian. Pasti enak!

93. Bagaimana orang cadel tertawa?
Teltawa telkekeh kekeh

94. Sebutkan perbedaan segelas es campur dengan segelas air putih?
Kira-kira lima ratus rupiah!

95. Bagaimana cara yang paling cepat menggemukkan badan?
Masuk ke sarang lebah!

96. Kalau hitam dibilang bersih, kalau putih dibilang kotor?
Papan tulis!

97. Apa persamaan uang dan rahasia? Dua-duanya susah dipegang!

98. Selalu diam di pojok tapi selalu keliling dunia?
Perangko!

99. Bagaimana cara melipatgandakan uang dengan cepat?
Taruh di depan kaca!

100. Polisi melihat sopir truk di Rambu larangan tetapi tidak menangkapnya.
Kenapa? Karena sopir truk itu sedang berjalan kaki!

101. Apa namanya orang yang membawa 3 ekor kelinci di kepalanya?
Orang enggak ada kerjaan!

102. Siapa yang potong rambut tiap hari tapi tidak botak?
Tukang pangkas!

103. Yang membuat tidak membutuhkannya. Yang membeli tidak memakainya. Yang memakai tidak memesannya? Apa itu?
Batu Nisan!

104. Yang jual enggak doyan, yang doyan enggak beli, yang beli enggak doyan?
Rumput (makanan sapi).

105. Apa beda matahari sama bulan?
Matahari ada diskon, bulan enggak ada

106. Kenapa Bumi makin panas?
Karena Matahari buka cabang di mana-mana

107. Gimana cara terbang ke matahari tanpa kepanasan?
Perginya malam hari

108. Apa yang dikatakan orang bisu pertama kali bisa ngomong?
Tes… tes… 1 2 3 dicoba…, Sound Check, Sound Check…!

109. Apa yang luarnya mulus dalamnya amburadul?
Nenek-nenek naek mercy

Teka-teki Buah
110. Buah apa yang gak punya otak?
Semua buah dong

111. Apa perbedaan antara apel dan upil?
Kalau apel ditaruh di atas meja. Kalau upil dioles di bawah meja.

112. Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tidak sehalus bagian atasnya?
Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering.

113. Buah apa yang berakhiran huruf "K"?
Mangga busuk, pepaya busuk, apel busuk…

114. Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo rambut hijau namanya apa?
Rambutan belum mateng…

Teka-teki 17thn ke atas (khusus dewasa)
115. Apa bedanya jam 12 siang ama' jam 12 malem?
Kalo jam 12 siang bunyinya neng, neng, neng…
Kalo jam 12 malem bunyinya neeeng, neeeng… pintunya bukain neeeng…

116. Apa perbedaan rok dengan roket?
Roket makin ke atas makin nggak kelihatan, kalau rok makin ke atas makin kelihatan

117. Majalah apa yang paling mahal?
Bobo sama Gadis (kalo ga ngerti, jangan tanya ama tukang majalah!)

118. Apa bedanya sekretaris baik sama sekretaris seksi?
Sekretaris baik "selamat pagi pak"
Sekretaris seksi "sudah pagi pak"

119. Apa persamaannya bayi ama snack canasta?
Sama-sama dibikin pake 'tongkat ajaib'

120. Apa persamaan antara ASI dan air mineral?
Sumbernya sama, dari pegunungan

121. Apa beda susu cap nona dengan susu nona?
Kalau susu cap nona kental manis.
Kalau susu nona kental-kentul lebih manis.

122. Apa bedanya tentara dengan pembalut?
Kalo tentara disiplin, kalo pembalut diselipin

123. Apa perbedaan bulan madu pertama dan bulan madu kedua?
Kalau bulan madu pertama istrinya yang teriak "Haaaa… besar banget!"
Kalau bulan madu kedua suaminya yang teriak "Haaa… besar banget!"

124. Apakah perbedaan antara seorang pahlawan dan seorang perawan?
Pahlawan berjuang sampai titik darah penghabisan, sedangkan perawan berjuang hingga titik darah yang pertama

125. Apa bedanya burung cendrawasih dengan perempuan?
Burung cendrawasih adalah burung surga, sedangkan perempuan adalah surga burung

126. Burung apa yang nempel di tembok?
Burungnya cicak

127. Kentutnya ADE RAY bunyinya gimana?
Brotot… brotot… brottot

128. Sandal apa yang paling enak?
Sandal terasi

129. Apa perbedaan aksi dengan demo?
Kalo aksi rodanya empat kalo demo rodanya tiga

130. Item, gede sekali, buluan, & manis…?
Manisan Kingkong

131. Begoan mana, Batman apa Superman?
Begooan Batman, udah tau gak bisa terbang masih pake sayap

132. Apa persamaan Pangeran Dipenogoro dengan Cut Nyak Dien?
Sama-sama nggak punya handphone

133. Mengapa sepeda motor mereknya "yamaha"?
Sebab bikinan Jepang. Kalau bikinan Arab mereknya "yamahmud"

134. Cewek kalo' jualan apa kelihatan susunya?
Jualan susu

135. Hewan apa yang nyampe pertama kali di bulan?
Burung…nya Neil Amstrong

136. Apa bedanya jatuh dari lantai 1 dengan jatuh dari lantai 13?
Kalau dari lantai 1, bunyinya "bruuk… aaa…",
Kalau dari lantai 13 bunyinya "aaa… bruukkk…"

137. Pintu apa yang didorong-dorong sama 10 orang nggak bakal terbuka?
Pintu yang ada tulisannya "TARIK"

138. Lubang apa yang paling kecil di dunia?
Lubang pantat. Angin aja kalo mau lewat mesti menjerit

139. What's the meaning of control?
Alat vitral

140. Nyarinya susah, setelah dapet, langsung dibuang. Apaan?
Ngupil

141. Kenapa laki-laki senang berpikir dan perempuan senang ngomong?
Karena laki-laki punya 2 kepala, perempuan punya 2 mulut.

142. Apa persaman goreng ikan gosong, orang jatuh ke sumur mati, dan perempuan bisa hamil?
Karena kelamaan ngangkat

143. Kenapa Superman poni keritingnya cuman satu?
Kalau keriting semuanya namanya supermi

144. Mengapa sepeda motor mereknya yamaha ?
Sebab bikinan jepang kalau bikinan arab merknya yamahmud

145. Kenapa ayam jantan selesai kimpoi selalu mematuk kepala ayam betina?
Biar dia lupa siapa yang udah ngawinin dia

146. Apa beda bunyi jam pada jam 12 siang dengan jam 12 malem?
Kalo jam 12 siang bunyinya: Neng Neng Neng (12 kali).
Kalo jam 12 malem bunyinya: Neng Neng bangun Neng abang lagi pengen.

147. Apa bedanya orang kurus dan orang gemuk?
Orang kurus makan hati, orang gemuk makan tempat

148. Apa yang terjadi jika Graham Bell tidak menciptakan telpon?
Perjalanan anda tidak akan terganggu oleh galian Telkom

149. Mengapa air laut asin?
Karena ikannya pada keringetan dikejar-kejar nelayan

150. Kenapa koboi Meksiko kalo berpetualang selalu bawa gitar?
Emangnya disuruh bawa piano? Yang bener aja?

151. Hewan apa yang paling nggak sopan?
Kutu. Soalnya nginjak-nginjak kepala.

152. Superman, Batman and Robin, lebih bego siapa?
Batman, soalnya pake jubah tapi nggak bisa terbang.
Robin bego juga, udah tau Batman bego, malah ditemenin.

sumber

Read More

Masukan Email Anda Disini Untuk Berlangganan Artikel Kami:

Delivered by FeedBurner

Bedanya Istri Cantik dan Istri Jelek [ Humor Malam ]

Gusdi20 - kalo istri cantik ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak
suami bilang: ndak papa sayang… kita makan di restoran aja yuk…
kalo istri jelek ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak
suami bilang: masakan kok sama tampang sama… sama2 ga enak
**
kalo istri cantik kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang: sabar ya sayang, nabung dulu… apa sih yang nggak aku beri buat kamu…
kalo istri jelek kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang : kamu tuh… ga tau apa cari duit susah, minta aneh2 lagi
**
kalo istri cantik lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: sayang… wanita itu kalu sedang hamil justru sexy lho
kalo istri jelek lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: weleh… gentong jalan, ngapain sih mondar mandir aje
**
kalo istri cantik ga mau nyuci pakaian
suami bilang: ahhh kan ada pembantu dan mesin cuci, lagian ntar tangan kamu jadi kasar lho…
kalo istri jelek ga mau nyuci pakaian
suami bilang: dasar sok… nyuci pakaian aja ga mau… (sambil geleng2 kepala)
**
kalo istri cantik lagi ngambek dan cemberut
suami bilang: kamu biar cemberut gitu tetep keliatan manis kok Yang…
kalo istri jelek lagi ngambek dan cemberut
suami bilang: muka dari tadi dilipet ga dilipet juga sama aja…
**
kalo istri cantik lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: kamu tidurnya nyenyak banget ya semalam, gapapa kok sekali2 aku telat kekantor…
kalo istri jelek lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: Tidur apa pingsan… aku bakal kena marah boss nih gara2 kamu…
**
kalo istri cantik dandan pake make up mahal
suami bilang: kamu tambah cantik deh… I Love You
kalo istri jelek dandan pake make up mahal
suami bilang: dasar BUBOR… Ibu-ibu Boros…!
**
kalo istri cantik kentut
suami bilang: ga papa sayang… kl kentut di tahan2 bikin penyakit lho…
kalo istri jelek kentut
Suami bilang: bau tau ga…! ga ada sopan santunnya sama sekali
**
kalo istri cantik ngajak plesiran ke Bali
suami bilang: Bali is beautiful place
kalo istri jelek ngajak plesir ke bali
suami bilang: alah… ancol aja kenapa yang deket!!!
**
kalo istri cantik lagi sakit
suami bilang: Sebentar lagi juga sembuh… kamu banyak istirahat ya
kalo istri jelek lagi sakit
suami bilang: wah… jangan2 bentar lagi nih… namanya juga umur
**
kalo istri cantik pulang kerja lembur sampe malam
suami bilang: kamu pasti lelah sekali malam ini…
kalo istri jelek pulang kerja sampe malam
suami bilang: Ngapain sih ngelembur2 segala sampe lupa masakin suami
**
kalo istri cantik udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: ikutan senam di gym aja biar tetap bugar dan km tetap cantik
kalo istri jelek udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: Tuh badan melar semua… ikutan senam sana tiap minggu pagi di halaman PUSKESMAS…

sumber

Read More

Masukan Email Anda Disini Untuk Berlangganan Artikel Kami:

Delivered by FeedBurner